关于十八岁

十八岁，的的确确是糟糕透顶却又五彩斑斓的。

十八岁前，或者叫未成年的时候，总觉得法律上能保护自己，是一个完完全全的小孩。到了十八岁，好像一夜间就成了需要顶天立地的大人。过十八岁生日前，是十分畏惧的，数着未成年的幸福日子，好像成年那天会面对一个灭顶之灾。害怕，或许只是害怕承担那份臆想出的责任。

十八岁前几天就回中关村了，那年过年早，高三又开学早，往年都在寒假的生日这次在上学日。打算买心动了很久的野人的开心果冰淇淋蛋糕，算着生理期在那几天，于是在生日前就吃了蛋糕。那蛋糕我看了很久，却迟迟未买，虽然家里并不贫穷，承担一个蛋糕还是绰绰有余的，但总不好意思花钱享受，一是觉得手里的钱都是父母挣的，我受之有愧，二是内心深处还是认为吃苦是值得赞扬的，而享受是罪恶的。

还好别的年级还没有开学，外卖管的很松。我当时很喜欢那时的男朋友，我知道他做不到和我的几个女生朋友一起吃饭，就选了纸杯蛋糕。

点得太早了，我以为他会放在门口，但上课的时候给我打了很多个电话，我全都挂掉了。后来才知道，那蛋糕没法放在西门，拿不进来，外卖小哥硬在门口等了我半个多小时。内心实在是惭愧。

我和他吃饭的时候，叫女生朋友来吃纸杯蛋糕，现在想来，我和他面对面坐着吃饭，女生朋友在我背后那坐着吃蛋糕的场景实在不算是尴尬，但或许和他待在一块的时候就是会放大情感，实在是觉得是酷刑。

有几个朋友不约而同地送了我杯子，再加上那天的倒霉经历，我和他吐槽说，这些杯子象征了我前十八年的悲剧，不记得他具体说的什么话，大概是未来也会是悲剧之类的。

十八岁的第一天实在恶心，那天大抵还是有更多倒霉的经历是我现在忘记的，懒得去回忆了，但成年的第一天着实给了我一个下马威。恶心，令人作呕，再加上高三烦躁的心理和之前积攒了很久的恐惧，想不到什么词能形容那种感觉了。

我的十八岁正正好被分成了两半，一半是高招，一半是大学。

十八岁高三的第一次大考是开学考，寒假天天睡十几个小时，虽然寒假前就想好了寒假就用来休息，开学考无所谓了，但翻倍的排名实在是令人如遭雷劈。高三上五次大考，没有一次相比上次是退步的，明知不会一帆风顺，却也会存在侥幸心理，或许我就是那个天之骄子。高三上期末是高三上考得最好的一次，一百四十多名，高三下开学考是299名，恐惧席卷全身。爸妈怕我承受不来，替我害怕了很久，我说，没事，早就做好心理准备了。现在看来不过是在心中腐蚀出的巨坑被盖上了一层布。

总是翘课，觉得我那高三语文老师水平太差，讲的不好，也讨厌百日誓师这种加深对高考逼近从而畏惧的活动。百日誓师那天我请了假，在高考时间做了2024的语文真题，非连和文言文是做过的，14道选择题，我好像只对了四道，还是因为做过的题记得答案。太可怕了那种世界崩塌的感觉，我去找高二语文老师聊，想让他帮忙解决问题，说着说着就哭了，脆弱的迷你成年人。

这样的事情可能大大小小发生过无数次，当时安慰自己无数次高考不过屁大点事，回忆了太多次伤疤，现在反而不想提了，恶心，剜不干净的腐肉，索性不管了，不写了。

出分后纠结了很久的北理工和天大，选北理工的原因，我也不清楚，糊糊涂涂就去上学了。第一次住宿，其实我本心并不害怕，只是妈强加了很多烦人的色彩，搞得心慌，让我烦了很多。

住宿其实并不反感，高三快烦死妈了，巴不得自己改掉志愿跑到上海去，还是没那么冲动。军训21天忘了怎么熬过来了，反正能病就病，能逃就逃，总归是过来了。

后一半的十八岁，留了很多前一半的气味，害怕自己不在用功，对空虚的不学习的日子感到畏惧，但又体会了期望很久的生活。

前阵子去了西山的实验室，铁架台是锈的，手边的危险化合物，白大褂，护目镜，口罩，手套，工位没有暖气，只能用插电的。那天回家后反感了很多天这样的生活。昨天见了爸的师弟，在梦校工作，聊了几句发现，做化学也挺好，做什么都一样，附魅和祛魅不过是一下的事情，不如给自己洗脑，让自己爱上工作。

体验了一下下来，好像，做科研还是我想象中那样，又有意思，又累的生活，重点是看起来很帅。

大学第一学期的分还没出完，但总体出得差不多了。只看分数的话，班里20个人肯定是能排到前三的，不错，努力有回报的感觉就是很开心。

总览这个十八岁，我好像在反反复复证明，脱离了规则上老师的帮助，我照样可以考得很好，做得很好。高三天天请假自己琢磨真题，大学天天翘课宿舍自习，考试的成绩的的确确比周围人高了许多，努力的的确确转化为了我喜欢的回报。这是我十八岁最喜欢的课题，相信自己，而且不是通过主观的评价，而是许许多多次客观的数字和结果。

十八岁的前半段，渴望情感上的联系，渴望能被别人的情感环抱住，从中吸取别人的能量，到后半段，精神弑杀脑子里妈这个上帝，原因来自于模糊主观体验的分手，的确对被爱没那么执着了。我好像总在渴望得到一个上位者无原因无要求回报的爱和支持，倾慕一个全方面或者大部分我衡量和注重的方面按我的标准比我强的人，渐渐发现，我的努力，可以塑一个更强的我，那个我，我很喜欢。（慕强半天，发现我的强就是我自己×）

之前口头上说没什么情感需求，只是洗脑的借口，这三四个月，确实是从内心挖不出一丝的悸动了，像是突然死掉了，但又更像是突然活了。我对这样的我很陌生，但又很喜欢，是我爱的我自己。说自恋就自恋吧！谁让我这么聪明机灵可爱大方bulabulabula，臭屁中。

前几天突然发现，诶，我快过生日了，想起来小时候，大概六七八岁的时候，离生日还有半个月就开始激动，连着很多年的愿望都是快快长大，到后来十一二岁，部分为了装成熟，愿望是希望家里人身体健康，再后来上中学，愿望大多都是成绩相关的。有说法是，愿望说出来就不灵了，不灵就不灵吧，也没指望靠着许愿就能得到一切。

的确对这些的情感淡了很多，换句话说，确实没那么咋咋呼呼了。真好，平平淡淡才好，那怕有风浪，也看平淡吧，没事，不急，没关系。慢慢悠悠，不在意那么多节点。一直讨厌什么，从新年第一天，生日第一天，开学第一天这种强硬的节点开始一个宏大的目标，因为这样的目标失败了很多次了，从很多只写了几页的本就能看出来。对我，好像那些不记得具体哪天开始的事情才长久。模模糊糊过吧，不急不忙。

这几天和爸聊天，感觉活着做的事情大多都是有一个个人自己的准则，什么跳槽的最低年薪舔领导的度，在想我该怎么过，思来想去只总结出，不急，到时候再说。

之前总怕猫会去世，我觉得我会难过很久，于是开始每天当最后一天过，不留遗憾，但好像每天都被玷污了，不够纯粹，索性强迫自己忘掉。不止猫，很多很多事情都在强迫自己忘掉，更注重主观的体验，发现，好爽。

就这样淡淡的，一点一点享受，一点一点过下去吧。