不知道下次又是什么时候

最近在想，我好像一直在追求特立独行，在追求个性鲜明。不管是学材料化工也好，讨厌mbti也好，好像总在追求一个zzy独有的样子。

我与我好像总是割裂的，一个在给自己定目标，幻想一个伟大的样子，另一个有惰性。

叛逆，家里的长辈会说女孩不需要太努力，太用功，就想让自己更好，想比掉那些男孩也好，暂时比自己强的人也好，想比掉自己。要强，害怕不努力就会让这些惰性在未来痛击自己。

努力的动力好像都来自于我给我自己的恐惧。

对自己很自信，觉得，我可以做到最好，我可以做到更好，但好像那些恐惧恰来自我的自信。

身材也好，牙齿也好，外貌也好，成绩也好。

厌恶自己会把女孩和男孩分开比，好像思想的深层还是会有女孩考不过男孩的观念，但又在反驳自己，觉得自己不论在如何被分化的群体中，就是能做到更好和最好。

好像也会有很传统的观点，想有一个算是年上的人来用蜂蜜包裹住我，但又在告诉自己，把自己变得更厉害。

左右脑互博。

总是在逼迫自己，鼓励自己有不同的观点，逼着自己从别的角度看问题，让自己再不一样一点。算是找自己？算是给自己找优越感？不知道。

在哄着自己。高考前觉得，在追求一个上限，学得更好一点就能早一点达到天花板的水平。上大学之后，总觉得，多学一点就是多一点，永远永远在追求多一点。

很懒很懒，不喜欢出门，喜欢在屋里窝着，像故事里的女巫一样，每天窝在屋里煮着不知道是什么的东西，叽里咕噜研究小咒语，还养了猫。

喜欢研究自己，研究自己的感性感受，可以和人交流，但懒得和人交流，会写规划和计划，但又不一定会真正实行，只是记录自己干了什么然后夸夸自己。

算是向内求索？

妈出差买了个lv的围巾给我，会有优越感，觉得能带着昂贵的围巾炫耀，但又觉得，给我们学校的人纯属抛媚眼给瞎子看。

妈说，在外的优越感是老公和闺女带来的，工作只是为了显得不那么窝囊。她夸耀着我和爸，好像追求着外人眼中的羡慕。

我厌恶的自己和妈好像很像，我不可避免地我带有我厌恶的爸妈的性格，基因很神奇。不知道我追求的是真正我所追求的还是外人眼光的更高级的事物，很矛盾。只好让自己努力变得像我喜欢的洒脱。

有的时候觉得，自己觉得别人幼稚的这件事很幼稚，觉得我和别人只是观念和角度的不同，没什么好比较的，但我的优越感恰好又是那些我厌恶的事情所带来的。

还没找到破局之法，只好在乱得像一锅粥的我的脑袋中，躺下，窝在我的小窝里。

不知道下次写博客又是什么时候，不知道下次让自己感到满意又是什么时候。