小长假随键盘

 写东西的初衷可能是觉得时间太长了该写点什么了，也可能是在论坛看到有人说怎么这些博客不更新了，尽量每不到30天写点什么，一是给别人当个乐，二是证明自己的“语文”还活着，三是留点念想，或者说，赛博案底。

本来一阵子不用主键盘的2好了，打了两天游戏又不好了，只能用小键盘的2替代打字，有点难受，且先凑活用着吧。

写了一点，几个月没什么写作的冲动确实把心里倾倒感情的门关上了，去翻了翻熟人的博客，我确实是太久没看他的了，看完了想写点什么，但好像又说不出什么；小猫一直在门口叫唤，可能在表达什么猫猫互相能懂的话，可惜还没有学习过喵喵语，说不出什么。

睡在学校的床上有一月了，给自己添置了很多小物件，零食车，床边小柜子，床上的小夜灯。图便宜买了五袋便宜的泡面，一次就把自己吃反胃了，理直气壮地逃课。

说来本是想离开强基去保研清华的，再不济考研，但这两周的学，无数无数的杂事，除了无机化学是20个人小班都是无聊的课，不想敷衍这些没必要的事情，再加上导师的tag实在是无法拒绝，在想，如果能强基系统内保研本校，也蛮好的。

在附中跳了舞蹈节之后，有了想永远当主角的不切实际的愿望，不知道是哪根筋抽了，本来早放弃了的进舞团的梦想又燃起来了，顺理成章地进去了。看着视频里，总觉得自己比那些人会跳得好一点，但还是在排队形的时候被放到了后面，好在不是最后一排。可能是刚来，没混够资历，可能是确实跳得不好，但心里是有失落的，后来和爸妈说，再加上自己想了想，好像确实，群舞，拿了奖也都是一样的，就无所谓了。

报名了书院的迎新晚会，一个两分钟的藏族独舞，被选中了，可能这就是求是书院唯一舞蹈团选手的含金量吧（骄傲）。节目不长，但也确实是第一次跳独舞，想起来当时四年级报了独舞课，不记得是几分钟的剧目了，有红缨枪，有妈妈制作的红色五角星，好像是映山红还是什么，一直期待着有表演的机会，可惜唯一的演出机会和学校舞蹈团排练冲突了，还是选择了学校舞蹈团。这是第一次独舞演出，但不会是最后一次，我相信我自己。

越想越觉得，我当时鲁迅选修课的大作业写得很贴合我自己的现状，可惜老师已经不在本校了。我真是越来越像阿quei，但更大的可能是，我一直都是他，处境更好一点的他。

在学校的时候，好像并没有生离死别般地想念小猫，可能是一直一直担心真正生离死别的那一刻，刻意地关上了亲近它的门，最近想来是没有必要的，于是，回来后加倍地麻烦它，也想多把它收入眼里几分，但也不会强制把它抱上我的床。

前阵子和妈说要独舞演出，妈问化妆怎么办，我说去蹭别人的，我求求她就好了，妈急了，觉得家里又不是穷得揭不开锅了，干嘛去蹭别人的，我说有看上了很久的气垫，没舍得买，她一气之下就答应国庆带我去购入。前天去商场，选完气垫导购说，加购一个口红或者替换芯可以送小气垫小口红之类的，妈直接答应了，她答应的时候我还在计算性价比。经济下行可能在妈这太难体现出来了，路上她念叨了很多很多遍的，干嘛去蹭别人的，其实她很爱我，只是有时候和我一样有些偏激地带有控制欲地爱了。

总觉得自己带有的好奇心和洞察力足够我在本科发sci一区无数，可上课老师说可以投大学化学的一个方向的小论文就让我头疼了一周，选修课的论文也头疼了很久很久。感觉自己很无力，很无助，和妈哭诉，没理我。只觉得自己查相关文献的能力不够，也觉得不做实验就是写不出来东西。再议吧，想一顿吃成胖子的心比高三还强烈，之前只觉得是高考限制我了，现在却觉得，是我的知识限制我了。

一直想分手来着，只是觉得放不下自己执着那么久的感情，或者说，那些经历过的过去成为了他手里我的把柄，拖着拖着，军训那天不让我去联谊，可能是我觉得很久以来的一个缩影。很小很小的一件事，只觉得高考后慕强导致的落差让我态度变化之后，会再经历无数无数这样的事情，只为了放过我自己，还是提出了分手。很平静，没什么波涛，我和他的对话还是和以前一样频繁，出去玩的次数也比暑假多。想来我的确是一个人渣，之前写过的恋爱中很爱他的话已经隐藏掉了，分手只是为了放过自己，继续聊天也是一样，只为了放过自己。只能用攻击自己的话来当作借口了。

高考已经过去快四个月了，想了想说了这么多高考的坏话，不过是因为我考得在我看来是从来没有想过的程度，超级大成功的地步，所以开玩笑地说这么多想法之类的。像“历史是胜利者书写的”一样，好像考好了的经验就都是对的了一样。对我来说，现在回看高考就是努力得到了加倍般的偿还，所以我会觉得我的努力都是有效的、值得的、有用的，但我身边也有高考很不如期待的，对他来说可能质疑、不甘会占比更大。无论如何，我的高考对我来说像一个灰色的美梦，像一个有一丝丝痛苦的乌托邦，很感恩自己当时比较努力，像战士的勋章一样，所以对于高考留在我身上的魔怔，更像是我努力才换来的好结果的证明。不管高考的性质如何，意义如何，高考都是十八岁的我无法改变的现实，所有同龄人都要接受的考验，对于我拼搏过的这个事实，值得我更爱自己一点。不管是不是被pua惯了，在我已形成的价值观里，不甘接受自己的生活完全是被给予的，无论怎样，我在努力爱我自己。