就单纯想写点什么

无聊了果然很高产，不管产什么字吧。

入党申请书写完了，违心吗，算违了半个我吧，23号开学，正在抄写到纸上，干正事的时候总会觉得什么都有意思了，就翻了翻博客，是的，我有一个赛博笔友，还蛮幸运的。

别人看我文字总能说出来点什么引起我共鸣的话，我看别人的却大脑空空，想说点什么但无从下键盘，自认为是思想高度被降维打击。更幸运了。

会莫名经常重复说过很多次的内容，在面对别人的时候容易过度解读，被面对的时候却会神经大条，觉得自己很自私，在矫正我觉得自己的畸形，比如我的所有博客，却又觉得，好恶心。觉得自己左不是，右不是，前后更不是，是悖论，是死胡同。平衡不好这个度，越平衡越觉得自己很奇怪。像是把所有问题抛出来就能把自己摘干净了，像是摘干净了问题就解决了，疯狂叠buff，找不到解决的办法。论坛里AI评价我博客的话不错，私人日记。

没有什么意图，也没有什么情绪与思路，开心的时候总是没有那么沉重的话的，说起来想写的内容，这两天最印象深刻的是，我有挺严重的算是容貌焦虑吧。

小学六年级到初一的时候戴了一阵子牙套，金属的，后来不知道保持器得戴很久很久，反弹了，牙齿也出现了很多黄斑，丑丑的。这一块在我心里像是楼梯下的小黑屋，被我永远的锁住。觉得自己牙齿很丑，又没有什么办法，总是蛀牙，一直讨厌去看牙医，每次张开嘴都会听到牙医的惊叹，羞耻，恨自己为什么生来没有一幅坚固的牙齿。不敢大大方方地漏齿笑，一直都是，总会觉得像裸奔一样。后来高一去看牙医，用压力高一点的水冲了冲，浅了点，算是把小黑屋的锁松了一点点吧。

前几天和朋友说到这里，她说她缺一颗恒牙，牙齿被耽误了很久，我和她提到我想去做二矫，她说要尽早。我回家和妈说，妈总觉得得再过几年。每每提到牙齿我就像是应激了一样，耻辱一样，像心底最深处的污秽被波涛的内心翻了上来，把心里搅得浑浊不堪。

但我又不是掏钱的人，我能决定什么呢。

开学综合症了，担心强基能不能顺利转出，担心能不能拿到推免资格，却也觉得留在那读完研究生也挺好，不知道不知道不知道，不知道政策能不能眷顾我，不知道能不能卷过那群人。为什么这么固执的想再早点去清华呢，好像总咽不下一口气。

初中同学昨天聚会，朋友不想去，觉得不喜欢那群人用成绩看人的三观，看照片发现，半个班都去了，我讨厌他们，可能是觉得，他们用成绩评价别人，却没有高看我一眼，自大，自傲，但更多的是不甘心，为什么我不是那个更好的人，索性想达到最好，让没有人能在任何评价体系里能比我更好。放不下，他们也并没有多重要，为什么放不下，可能是初中那三年太难熬，只有一个要考过他们的执念，像我左膝盖上的疤，七年前摔得太恨，当时膝盖上一直在流不知道是什么的透明液体，一直都在，像是再骂我，为什么那么着急要跑着过去。不过那段痛苦回忆伤得是心吧。和他也是，我一直放不下甩掉我的过去，只想着报复和气死他。那么讨厌自己高三模板化写的东西，到头来却发现自己只会用那种东西抒情。怎么这么小心眼，或许这就是我吧。

一字一字想剖析自己的动机，用感性的理性去分析理性的感情，里套外，外套里，一圈一圈把自己越捆越紧，找不到破局的方法，试图用时间麻醉自己，用时间的维度解开圈圈绕绕，螺旋式前进吗，另一种越缠越紧吗。

对不起了笔友哥，把你和这么恶心的东西放在一起。

我真的觉得我写得可好了。

入党申请书