写在高考前
2025.6.2
前路漫漫亦灿灿
我却只恨这时间太快，恨这已至的盛夏未来。
恐惧、未知、迷茫，拿着“无所谓”当麻醉药宽慰自己，却又纠结，一切的情绪绞在一起。专业，是早早定下的，一直用注重题别想着结果浸泡大脑，到头来还是被自己批判的迷昏。我与我周旋久，像LC振荡回路，过去、回来，又像碘钟，情绪一直都在，激发，毁灭，又起，又落。
仔细想想，没什么好畏惧的，会的已经会了，不会的现在大部分也无可救药了，高三总想着这不该错，那太可惜，恨肉身平凡，叹记忆苦短，哀身体太懒。
不想去学校的思绪日渐侵占大脑，遂去的很少，好像又“失约”了。高二下期末把重心全放在分班考，期末考太差，最后一天没有去，高三也是，太情绪主导，合照里又没有我。可惜终归是有的，但相比之下，或许还是去了更痛苦罢。
总是攻击自己，把自己当傻瓜，但干的又都是傻瓜的事情，太幼稚、太情绪化，太这样又太那样。
高考，高考，高考，自从小学了解之后一直在畏惧。今天回去班主任说我一定可以的，他也说我一定可以，啧，其实最不相信我的是我自己。正常发挥，现在对我还是太像祝福，畏惧自己失常，又到了刚上高三的畏惧，连油大都考不上该怎么办，感觉要去复读了。
细想每一科的每一道题，考场每一分钟的时间安排和应急策略，好像已经准备得够充分了，那怕不充分，也已经这么觉得了。总的概括性的遐想、瞎想像在清晰的思路上盖了一层雾，感觉自己已一片漆黑，安慰得想，其实是字太密太麻，被眼泪花了眼，才只觉得黑压压一片罢了。
看历史，金榜处题名，一日尽长安，少年意气发，总是之后的事情，之前呢，不知道。命运写好了我的剧本，现在才明白时间是公平的，开心一天，不开心一天，滴答滴答的单摆一刻不停地做简谐运动，时间推着人向前，拉着人向后，陪着人走完全程。
在西楼走呀走，楼梯爬呀爬，模糊又清晰，清晰得我记得三年前看到二三楼间画、化学教室每一个物品的每一丝想法，模糊得眼泪盖着眼睛将记忆溶化在脑中。可能因为我的脑袋里装的都是水罢，之前看学长复读，看学姐上名校，看这看那，却忘了看看自己。
走之前，回头看了看校门，以后没有7:54进校门的侥幸，没有7：30为了躲前门秦蕾嚷嚷绕到后门走却还是遇到孙才奇谴责的不幸，没有考完试偷偷改掉自己弱智答案的幸诡，没有晚自习前拉着他从南楼悄咪咪去204（还是205我忘了，我记得是204吧？？？）骚扰老师的欣幸。可惜吗，很可惜，很思念，好像从高二下天开始热起来就把每一天当最后一天过，不舍，太不舍，但想回去吗，或许我爱这些记忆只是因为只有一遍吧。（想感恩附中的话太多，放高中回忆写吧。）
只觉得现在像个绝症的病人，倒数着还是高中生的最后的不到二百小时。说相信自己的话，像半场开香槟，说点丧气的吧，太毁士气，那就想点精神胜利法的。
梦校？！我考得就是梦校！高考，不过，屁大点事。
会成为一个很好很好的化工人的，会让爱我的和我爱的人过的好的，会给世界带去更多温暖的。会的会的会的，都会的。
＆会正常发挥的
2025.6.5
3号到5号，按高考时间写了24年的高考，语文英语都没写作文，基本每个都比正常时间规划快了半小时，除了政治快了15分钟。三天，好快诶，是不是7号到9号的三天也这么快。
回头看，三年，也好快，但历历在目。记得小时候七八岁还是十一二岁，数着哪年中考，哪年高考，却又分不清高考是考大学还是考高中，为什么高考不是考高中的考试呢。妈还是总做高考的噩梦，每天看好几遍日历生怕误了考试时间，搞得我也对时间紧张兮兮的。
太多感情压抑着，生理性的畏惧，被妖魔化的高考，但给自己洗脑洗了这么久，好像又真觉得无所谓，反正都要学化工了，高考只是决定我本科过的爽不爽罢了，却又想着，要到六百五、六百四、六百三，从小到大这么多模考好像说明了我就是很稳定，但还是怕自己失常，睡不着总喜欢算分，算来算去，又害怕，索性让自己想点别的。
好快，到嘴边只有一句，好快，就这么成年了，就这么高考了，印象里还是那个会在老家过半岁生日吃有银色小颗粒（还是不知道是不是巧克力，也不知道能不能吃）的蛋糕，十岁生日前十几天留恋个位数的年龄，在寒假作业日记里写流水账，最好的几篇还是妈快被我气死了然后妈给我写的。不想长大，虽然也才没多大，可能就像高二下三月份就开始留恋每一天的我，又盼着时间快点，又盼着时间慢点，但时间就这么走呀走，原子的半衰期是公平的，是不像高考CD里写的那样，因人的定义而这样那样的，不知道，不知道，不知道。想这想那，到嘴边又只是一句，不知道，无所谓，随便吧🙌🏻。
只觉得鼻子一阵酸，害怕长大。
哦不，字好丑
写完难得的觉得精神状态对点了，冲刺，爽！（？）
回复删除zzy式碎碎念，感觉状态又回到了高二下那种初生牛犊天下唯我独尊但又没那么那么自大的自信了，嘻
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